2003年
七夕的午夜飘起令人心醉的烟雨。市政广场安静了很多，我仍然固执的停留在天台，感受着身边寂寞的夜和温柔的雨。望着远处迷蒙的灯火，我想起小洁留给我的那句话，不要因为过往的心酸而让自己孤单了，其实你是个很怕孤独的 孩子。我苦笑着点燃一根烟，悲哀的对着夜空一遍遍说到，我真的可以不去想吗，那年的冬天，那年的雪，那年的小路。还有那年我深深喜欢过的那个女孩。
天亮前，我离开了天台，天台的角落留下了很多没有吸完就被雨打湿的香烟。黎明前清爽的空气中，夹杂着这个城市幸福的笑声，然而在天台的上空还仿佛回荡着我寂寞的歌声：
就在那个花开的夜晚/我梦见了曾经的你/一身白色的衣裳/静静的把我感动/不知道在你的心里/是否还有我的影子/那年冬天短暂的邂逅/成为我心中的痛

2003年
小洁走后的一段日子，我没有去找团子。我怕团子的琴声会让我彷徨在回忆的夹缝里，无法静静的呼吸。后来，团子给我打电话，问我为什么没有去找她，我刚要回答，电话那边传来一阵嘈杂声后就再也没有声响了，我拿着电话听了很久的空音，想起团子弹奏的琴声，我的心猛一下抽紧，却不知为了什么。很久后，团子告诉我，那天因为听不到我的声音，着急的在钢琴前默默的流泪。我什么也没说，只是紧紧的抱住团子，心里一阵阵戳心的疼痛。
 我不知道自己是不是一个多愁善感，未经世故的孩子。看到叶片凋零，心里总会泛起淡淡的凄凉，看到黄昏前的夕阳，会有一种漫溢的悲伤弥漫心间。今年的七夕节，我一个人在公寓的天台静静的抽烟。鳗鱼打电话告诉我市政广场上到处都是甜蜜的情侣。他说，你在家呆着，我过去接你。我不知为什么一口拒绝了，然后慌忙的挂上电话。那晚天气很闷热，一个人站在屋顶，就象丢进密不透风的蒸笼里，无法平静的呼吸。远处的夜空泛起点点的红色，我知道那是甜蜜的情侣在庆祝他们的幸福。站在天台上我清晰的感到黑色的人潮汹涌的涌向市政广场，连一向在我头上盘旋的飞鸟也消失不见了，听不到他们寂寞的悲鸣。也许，他们真的飞到了银河的上空，为那一对悲哀的情人，铺起一段悲欢离合的传奇...  ...

2003年
 从那块空地走出来，或悲喜，或惆怅。冰冷的风从我的身边呼呼的吹过。我抬头看着深沉的苍壁，心中一种压抑的酸楚，随着眼泪缓缓流出。我离开喧嚣的人群，走进无人的巷口，让眼泪静静的流干... ...
  我把流行唱片放在一个箱子里，永远的封在贮藏室内，那口箱子我再也没打开过，我知道里面装的不光是我天真的理想，年轻的悸动以及那一张张幸福的笑脸，这些，我再也不会拥有了....
 小洁要走了，她说实在忍受不了这所垃圾学校的垃圾制度，不久后，她就去了另一个城市。小洁是个很听话的女孩，她喜欢跟着我这个混子。我的一些很难买的哥特摇滚和极端音乐都是她费了很大的劲才淘到的。只要我喜欢的东西，她都会试着去接受，我们是很好的朋友。
接到她电话时，我正在上课，听到她的声音从很远的地方传来，我忽然有点茫然失措。她在电话里哭的很伤心。她说，那里没有我们恬然的脚步，没有我们共同养过的花，更没有我这个混子。直到这个时候我才知道，为什么小洁老是跟着我，为什么她总是躲起来偷偷的哭泣，原来小洁是个内心脆弱的孩子。
 听到她电话的那晚，我没有上后面的自习。我买了包烟，一个人在街上晃着。记的从前小洁总是喜欢给我买杂志和香烟，然后兴高采烈的跑回来给我讲遇到的有趣的事。我那时觉的她好傻，真的好傻。我抬起头，天空遥远的闪烁着未知的梵星，仿佛小洁天真的笑，手中的香烟随着我的沉默静静的散向夜空，模糊了明亮的星火......

  2003年
这块空地安静的如同一块墓地，四周都是墙，黄昏时，暗黄色的阳光穿过建筑物之间的缝隙，班驳的照在被红色涂鸦了的墙上。我之所以喜欢这里，是因为这里仿佛被寂寞和绝望疯狂的肆虐过，留下一块块荒芜的痕迹。还有那墙上的红色涂鸦也是我不知道什么时候用漆涂上的。空地上有秋千，我坐在上面，开始回想遥远的以前遇上的那个女人...
 就在我醒来的时候，身旁多了一个女人，一个让我终身难忘的女人。她不过穿了一件卡其色的毛衣，围着一条黛青色的围巾，长长的头发，沿着她的脸庞，贴着她细薄的双唇。她的脸色苍白而憔悴，仿若一张纯白的纸，让人想勾出她的轮廓，却又不舍得去亵渎她。她就坐在我身旁，眼光幽怨，温柔而又木讷。我不懂她的眼神为什么有那么多的情绪。看着她慢慢的离开，我忽然感到很痛，就好象一个我最爱的人离我而去一样，可我却偏偏不认识她，我悲伤着坐着，无助而又寂寞...
  坐在秋千上，我发觉自己真的流泪了，那个陌生的女人为什么会给我这么大的悲伤，她只不过和我在火车上匆匆而过。我知道，人性中本来就充满了很多尖锐的痛苦和矛盾，我不明白是因为我太年轻。

 2003年
 从外地回来，我就开始回校了，一两个月不上课这对于一年前的我简直是件不可思议的事。而现在我却拿着画具在另一个世界心安理得的随意游走。走在大街上，喜欢什么，我就把它画下来。看着在我的笔下飞扬跋扈的色彩鲜明张扬的人物，我会一次次开心的笑...好歹我还可以在我的画里找回即将远离我的岁月里那些天真的笑容和瞬间的美丽。
 音乐教室和教学楼后面的一个小小的空地是我最喜欢去的地方。天黑前音乐老师会消失一段时间，团子会在这个时候等着我。
 团子是个很可爱的姑娘，她的钢琴弹的如同她的歌声一样，悠扬婉转。第一次认识她是在艺术楼楼梯口....
  晚自习的最后一节课，我去工作室收拾东西，就在上楼梯的瞬间，听见一阵阵曼妙的琴声，那是最初听到得团子的琴声。我后来和她说，你弹的真好，她却说，这是会钢琴的人都会弹的一首曲子，开始我不信，但后来知道团子说的是事实，那首都会弹而我却钟爱的曲子叫做——-—〈梦中的婚礼〉。
后来成为一种习惯，黄昏前总是习惯去听一听团子的琴声，然后去那块自己喜爱的空地去寻找伤感。

 2003年
不知道为什么要在这里回忆，没有头绪，只有那几个人的身影在不停的晃动。就在这里开始吧，反正回忆永远比现实要长.......


走在路上，经常有冰凉的风扬起年少轻狂的回忆，那本应该吹拂在冰元世纪的风，却深深吹进了我身体的每一个细胞，刺的我好痛，深入心肺的疼痛。还记的一年前我还是个天真开朗的孩子，无论在哪里，都会充盈着我天真的笑声。可是现在我却习惯了黑暗，习惯了寂寞，习惯了无人的咖啡店，习惯了仰望孤单的飞鸟。我盲目在车水马龙的街口，穿梭在午夜的灯红酒绿中，总在寻找一个让我停留的港湾，却麻木了看到幸福后仍然无奈的疾走，一遍遍回头，一遍遍黯然神伤... ...
  他们说高三的生活苦闷而且悲伤。其实我很希望自己可以这样的生活，虽然悲伤，却可以真实的感到心痛，总比一个人坐在昏暗的街口，空洞的望着喧嚣的人群，悲伤着别人的悲伤，迷茫的一无是处。不知从何时起，喜欢驻足在楼顶享受着冰冷寂寞的风，数着天边迷蒙的灯火，孤独的立在原地，偶尔有飞鸟在耳边响起撕破黑暗的悲鸣，遥远的传来汽车嘈杂的笛声。除此之外，只有寂寞的风和灰灰的夜环拥着我不是孤独的孤独... ...

   其实自己没有写日记的习惯，在blog写了些碎碎的文字，现在发现自己好象就是在写日记，现在想想，自己也不知道做一个blog的初衷是为了什么。
 每一个人都有完美主义的倾向，而我则是纯粹的完美主义者。我幻想自己身边发生的故事都有个戏剧性的结局，不管它是喜剧仰或是悲剧。所以我为此不惜伤害自己爱的人和爱我的人，只为了一个完美的自己想要的结局。可是悲剧一旦发生，原来很多事情根本不是自己所能承受的了的，自己最终得到了，却失去了更多的东西。我好象在这里说了一些连孩子恐怕都知道的道理，我再这重复只是想告诉自己不要随便去伤害一个人，哪怕是你讨厌得人。
 不知道完美主义者会不会活的快乐，应该不会吧，太挑剔，太敏感，这样得人不会活的高兴。
 但愿有一天自己不在是个完美主义者，说白了就是希望自己有一天不再象现在这样自私。

  昨天晚上就开始下雨，一直到中午雨还是没有停，秋雨绵绵，下的惆怅又凄冷。街上的落叶被雨浸的更加零落，路上的行人也愈来愈少，快深秋了，又是一年的秋天... ...
 记的有一首歌叫（寂寞的季节），很伤感却很美。原来自己是那么喜欢秋天，那么喜欢有雨的季节。不知道今年的秋天还会发生什么样的故事。希望没有吧，让自己过一个没有别人，只有自己的秋天... ...
 

   今天哥哥打来电话说了很多鼓励的话，很久没有见到哥哥了，放下电话，不知道自己该干些什么，很想哥哥。
  

  刚学会了去爱一个人，自己爱的人已经走的很远了，想给自己留下点东西 ，却不知道那时什么。好不容易从那个冬天走出来，今年的冬天又快到了，不知道冬天会不会还会感伤，应该会吧，  谁让自己出生的日 子，临近冬季。
 今天回到学校，发现寝室的同学都出去住了，早上起来发现又少了一个人，大家都忙着赚钱，很少在学校出现了。出去倒也好，一个人睡，一个人起床，安静也可以在床上多赖一会儿。一个人在学校里走着，也不知道什么时候喜欢一个人呆着了，天天琢磨怎么赚钱，把自己的生活却搞的一团糟，我是不是该找个女朋友？好歹也有个人照顾，想想还是算了吧，我现在已经需要救济了，找个女朋友又得让我花掉大把银子。
何必呢？
该吃饭了，学校的饭菜很难吃，还是出去转转吧，说不定能掏着点好东西。想想以前和同学到外地掏货，真是郁闷加搞笑~~~
还是有个女朋友好吧？